教育是一种严格的爱 家长如何教育孩子（三）

搜狐教育博客主持人：在子女教育方面，家长还应该注意什么问题？

    唐曾磊：家长和孩子之间，最根本的问题是两点，就是沟通和学习。这两个问题是一直贯穿于始终的，除了这些问题之外，家长要做到的一点，更多的是以自己的品质来影响孩子。家长在提倡某些比较好的品质的时候，自己要身先士卒的做到，自己做到了，自己是这种品质的时候，自己的这种优秀的品质就可以自然的影响孩子。所以，我的座右铭是：成为自己的光，照亮别人。

    每一个家长或者是老师，都尽量要让自己做到优秀的品质，当你是这种优秀的品质的时候，你自然的可以照亮孩子。这就像太阳，太阳不用努力就在照耀大地，他是自然的在散光，这种光照耀着所有的能够见到他、能够接触到他的所有的人。

    搜狐教育博客主持人：家长要通过自己的品行、自己的行为去为孩子树立良好的榜样？

    唐曾磊：对。这方面有的家长会造成一个误解，如果我们想让孩子学习好，我们也要先把成绩学好吗？我年轻的时候就没有学习好，现在再学是不可能的。学习是孩子目前的主要任务，我们家长目前的主要任务是，我每天努力的学习我的业务，把我的业务做好，同时你就在影响孩子了。而不是我们去学习孩子的知识，把孩子的知识学好了才能教好孩子，这是一个误解。

    搜狐教育博客主持人：家长来讲，工作是最主要的，要把工作做好，然后说你看我在单位如何如何了。

    唐曾磊：对。比如说到了晚上我们家长可以看一些自己业务方面的书，这也是在带动孩子，告诉他，我们白天工作了，晚上也要来做作业、看书，逐渐的提高我的业务素质、业务能力，跟你是一样的。这种带动。

    搜狐教育博客主持人：家长说，你在学习，我也在学习。看的东西内容不一样。

    唐曾磊：很多家长常常出现的问题是，说学习非常重要，但是家长从来不学习。家长自己也说，我一看书就烦。我年轻的时候就是因为一看书就烦，所以学习不好，所以我的愿望就是要让我的儿子考清华、考北大，于是就把孩子逼成非常难受的样子。这是家长把自己的期望值过高的赋予在孩子身上，给孩子造成过大的压力。

    搜狐教育博客主持人：我们知道您一直在强调平等思维的理念，能不能具体帮我们解释一下什么叫做平等思维，在日常的学习生活中我们如何运用这个理念来解决我们的问题？

    唐曾磊：要以相对平等的心来看待世界的一切。平等的心就是不带偏见、不带情绪化的心，你越减少偏见和减少情绪化的时候，你看问题就越清晰。

    比如说我举一个简单的例子，有一个初三的孩子，一个小男孩问我一个问题，说唐老师，我早恋了。我说好，你有什么问题吗？他说我前一段时间跟那个女孩子表白了，结果被婉言回绝了。我说好，你有什么问题呢？最后他发现他说的只是一个陈述，而不是问题。他说我还能接着爱那个女生吗？我说你当然可以爱她。爱一个人不需要对方同意，你还可以爱我，你不需要告诉我。可能网上很多人在喜欢我，但是他没有告诉我，我没有拒绝，我也没有资格、没有权利拒绝任何人爱我。这是每个人的权利。我说你的问题是什么呢？他想了想，好象没有什么问题了。因为他一直在担心，这个女孩子已经拒绝他了，他觉得我好象是失恋了，我应该痛苦，应该不可能再去爱她了。实际上，别人的拒绝跟你心里能不能爱他是没有关系的。我看他回答不了的时候，我提示他，中考了，是不是应该好好学习？他说是。我说你喜欢这个女孩子，会不会因为这个女孩子影响你的学习呢？他说有时候会，我说也许我们要讨论的问题是，怎么能够让你这个喜欢促进你的学习，而不是影响学习。他说我怎么做呢？我说你试试看这样，你如果能够一个礼拜学习很好了，就放开偷偷的看她几眼，好好的看她几眼作为奖励。如果自己没有学好，课上走神了，你就罚自己不看她。我说这样行不行？他说这个方法太好了。

    实际上孩子在想一些问题的时候，或者是我们想问题的时候，我们只看到了一些负面的事情给我们带来的负面的心情，而忘了去解决问题了。我们的平等思维就是要摒弃这些情绪化的东西，摒弃我们对一些问题的偏见，就像刚才说，你爱别人，你喜欢别人，不需要别人同意的。这个时候你要的是你喜欢别人，而不是别人喜欢你。你清楚了以后，发现这根本不是问题，你会把精力放在怎么解决问题上，单刀直入去解决问题。这就是平等思维。

    搜狐教育博客主持人：平等思维还是以自己的主观判断为主？

    唐曾磊：平等思维在尊重每一个人的主观判断，但是同时又相信，我们的主观判断一定可能带着偏见。我们在说我们观念的时候，这个观念可能一定带着偏见，我们认为所有的天经地义的事情，对方都可能不认为这样。

    比如在家长会上，他看到很多人提问了，他就说唐老师我问一个非常重要的问题。我问他，什么是非常重要的问题。大家想了想就哄堂大笑，就是说刚才那几个问题不重要。他在说我这个非常重要，因为这是他的孩子的问题。于是他就认为是非常重要的。其实这里面，我们在说你问的问题很重要，别人的问题不一定不重要。

    这是我们张嘴容易犯的问题。家长往往会感觉到我很聪明，孩子还没有长大，他就不懂，所以会导致对孩子的压力，甚至非常强势的以强盗逻辑来对待孩子。

    举一个简单的例子，我在博客上写过一篇文章，孩子被妈妈气得吐血了。有一次妈妈拿了一个艺术品，你看，这个东西是你爸爸从韩国带回来的艺术品，在我们家藏着，很重要。这个地方摔坏了，我们家一共有三口人，不是你爸爸和我摔的，你说是谁摔的？孩子无论回答任何一个话，妈妈就说你强嘴。妈妈就是强盗逻辑，让这个人无法辩解，只能承认。当一个孩子发现我被冤枉又没有办法说出来的时候，就会非常的奥恼，最后积聚非常强烈的时候就会吐血了。这种压抑导致孩子吐血。只是一个初二的孩子，被妈妈气得吐血。但是妈妈认为自己很有道理。你觉得有道理就应该认为别人没有道理吗？为什么不听孩子讲一下呢？你问一下，这是谁摔坏的？你知道吗？他说没有，别人也可以有理由去为自己的事情做辩解。你这样一归纳以后会发现，他根本连说都没有办法说的。孩子反过来可以问你，你也发现你没有办法解释。所以强盗逻辑扣到谁头上，谁就会很难受。我们大人会辩解，但是孩子往往很多时候辩解不了。

    搜狐教育博客主持人：父母在和孩子比的话，父母是一个强势的。所以他容易有一种强盗逻辑，用强盗思维的方式去约束孩子。

    唐曾磊：对。但是这种强盗逻辑往往家长不一定能够意识到。他觉得我是爱孩子的，往往我们会打着爱的旗号去欺负孩子，给孩子带来压力。所以我有一篇文章叫做以爱杀人。你觉得你在爱他，但是你打着爱的旗号做一些事情对孩子造成损害。

    所以我的博客写出来说孩子被妈妈气得吐血了，刚写出来很多好心的网友说唐老师你是不是写反了，应该是妈妈被孩子气得吐血了。他觉得爸爸妈妈很不容易，实际上爸爸妈妈是非常强势的。因为我们很多时候在拿着我们的一些标准，我们认为正确的这些偏见在扣到孩子身上。而孩子往往没有权利、没有能力去辩解。所以对孩子造成伤害。要想平等，首先要去接纳。孩子有些话你要去承认他，他说的可能有他的道理。当你是这样的时候，接下来的话，才有可能理解孩子，才有可能跟孩子达成共识。